Miksi vetovoima parisuhteessa hiipuu ja mitä sille voi tehdä

Miksi vetovoima parisuhteessa hiipuu ja mitä sille voi tehdä

Moni säikähtää, kun vetovoima parisuhteessa alkaa hiipua. Ennen teki mieli koskea, suudella, olla lähellä ja hakeutua toisen viereen. Sitten jotain muuttuu. Keho ei enää syty samalla tavalla, läheisyys alkaa tuntua velvollisuudelta, ärsyttävältä tai asialta, jota tekee mieli vältellä.

Ensimmäinen ajatus voi olla pelottava: “Rakastanko minä häntä enää?” Joskus vastaus voi olla, että suhde on oikeasti tullut tiensä päätökseen. Mutta usein vetovoiman hiipuminen ei tarkoita sitä, että rakkaus olisi kadonnut, vaan sitä, että yhteys on katkennut, turva on horjunut ja keho on alkanut suojautua.

Pelkkä rakkaus ei takaa halun syttymistä. Halu edellyttää myös turvaa, tilaa, rehellisyyttä ja kokemuksen siitä, että omat rajat ja tarpeet saavat olla olemassa.

Vetovoima parisuhteessa edellyttää turvaa

Halu on kehollinen asia. Sitä ei voi pakottaa esiin pelkällä tahdonvoimalla. Voit ajatella, että kumppanisi on hyvä ihminen. Voit arvostaa häntä, rakastaa häntä ja haluta suhteen toimivan, mutta jos kehosi ei koe oloaan turvalliseksi, halu voi hiipua. Turva ei tarkoita vain sitä, ettei suhteessa ole fyysistä uhkaa, vaan se tarkoittaa myös tunnetason turvaa.

• Saanko sanoa, mitä oikeasti ajattelen?
• Saanko olla väsynyt, epävarma, vihainen tai tarvitseva?
• Saanko sanoa ”ei” ilman, että toinen loukkaantuu, vetäytyy tai painostaa?
• Saanko haluta ilman, että minua häpäistään?
• Saanko olla haluamatta ilman, että siitä tehdään ongelma?

Kun näihin kysymyksiin ei voi vastata kyllä, vetovoima parisuhteessa alkaa kärsiä ja oma keho alkaa usein vetäytyä. Ei rangaistakseen toista, vaan suojellakseen itseään.

Kun hermosto on selviytymismoodissa, halu katoaa helposti

Arki, stressi, pettymykset, vanhat haavat ja jatkuva varuillaan olo voivat viedä hermoston selviytymismoodiin. Ja selviytymismoodissa keho ei ensisijaisesti etsi nautintoa, vaan se etsii turvaa. Silloin läheisyys voi tuntua liialta. Kosketus voi ärsyttää ja seksistä voi tulla suoritus, vaatimus tai asia, joka täytyy hoitaa pois alta.

Tämä ei tarkoita, että kehossasi olisi vikaa. Päinvastoin. Keho toimii juuri niin kuin sen kuuluukin: se suojaa sinua tilanteelta, jossa joku asia tuntuu epäselvältä, turvattomalta tai kuormittavalta. Jos parisuhteessa on paljon asioiden nielemistä, miellyttämistä ja omien tarpeiden sivuuttamista, halu voi mennä piiloon. Se ei yleensä katoa yhdessä yössä, vaan hiljalleen. Ensin jätät sanomatta yhden asian. Sitten toisen. Sitten huomaat, ettet enää edes tiedä, mitä haluat. Lopulta keho alkaa sanoa ei puolestasi.

Sanomattomat asiat keräävät kaunaa

Kun vetovoima parisuhteessa hiipuu, taustalla on monesti asioita, joita ei ole puhuttu ääneen. Ehkä olet pettynyt siihen, ettet saa tukea arjessa. Tai ehkä joudut kantamaan liikaa vastuuta. Ehkä olet kokenut, että tarpeesi ohitetaan. Ehkä olet suostunut asioihin, joihin et oikeasti olisi halunnut suostua. Tai ehkä olet yrittänyt olla helppo, ymmärtäväinen ja joustava niin pitkään, että sisällesi on kertynyt katkeruutta.

Katkeruus on halun vastakohta ja katkeruus on aina merkki, että sinun rajojasi on ylitetty. Olet voinut ylittää niitä ihan itse tai sitten toinen ihminen on rikkonut niitä. On vaikea, ellei mahdoton, avautua ihmiselle, jolle olet sisäisesti vihainen tai jonka kanssa et koe tulevasi nähdyksi. Läheisyys alkaa tuntua työläältä, jos joku osa sinua ajattelee: “En ole turvassa tässä suhteessa.”

Siksi vetovoiman palauttaminen ei ala uudesta alusvaatteesta, treffi-illasta tai seksivinkeistä, vaan se alkaa rehellisyydestä.

Aito halu edellyttää 100% lupaa kieltäytyä

Parisuhteessa molemmilla täytyy olla lupa haluta ja samalla molemmilla täytyy olla 100% lupa olla haluamatta. Jos haluamisesta tulee painetta, halu alkaa helposti kadota.

Jos toinen kokee, että hänen pitää aina olla valmis, keho voi alkaa sulkeutua. Tai jos kokemus on, ettei minun halullani ole mitään väliä, ihminen voi alkaa vetäytyä. Jos seksistä tulee mittari sille, onko suhde kunnossa, läheisyys voi alkaa tuntua velvollisuudelta tai testiltä.

• Turvallinen halu syntyy tilassa, jossa ei tarvitse esittää yhtään mitään. Silloin on aina vapaus sanoa:
• “Haluaisin olla lähellä, mutta en välttämättä halua seksiä.”
• “Huomaan, että olen sulkeutunut, enkä vielä tiedä miksi.”
• “Kaipaan sinua, mutta minussa on myös pettymystä, joka tulee läheisyyden tielle.”

Tällainen rehellisyys voi tuntua aluksi vaikealta, mutta se on monesti paljon parempi tie kuin hiljainen vetäytyminen, teeskentely tai toisen miellyttäminen oman kehon kustannuksella.

Miksi riidan jälkeinen seksi voi tuntua voimakkaalta?

Moni tunnistaa ilmiön, jossa riidan jälkeen läheisyys tai seksi tuntuu yhtäkkiä intensiiviseltä. Puhutaan ns. sovintoseksistä. Se tarkoita, että riitely itsessään olisi hyvä asia, vaan usein kyse on siitä, että jännite purkautuu. Sanomattomat asiat tulevat vihdoin pintaan ja kehon suojaus laskee hetkeksi, koska joku piiloteltu asia on tullut näkyväksi, mikä tuottaa helpotuksen. Kun totuus tulee ilmi, keho voi rentoutua.

Ei kannata silti alkaa riidellä, jotta saisit suhteessasi intohimon takaisin. Tämän tarkoitus on vain selventää, miten paljon puhumattomuus voi sulkea halua ja miten paljon rehellisyys voi avata yhteyttä.

Jos halu hiipuu, älä tee heti lopullista päätelmää

Kun vetovoima parisuhteessa vähenee, älä kiirehdi heti johtopäätökseen: “En rakasta häntä enää.” Kysy ensin:

• Mikä minua on vaivannut, mutta olen jättänyt sen sanomatta?
• Mitä minä tarvitsen, mutta en ole uskaltanut pyytää?
• Missä olen ylittänyt omat rajani?
• Mihin olen suostunut, vaikka joku osa minussa sanoi ei?
• Onko minuun kertynyt katkeruutta?
• Koenko, että minulla on lupa olla kokonainen tässä suhteessa?

Nämä kysymykset eivät ole aina helppoja, mutta ne voivat paljastaa, että halun alla onkin paljon elämää. Se elämä on vain jäänyt suojan, pettymyksen tai puhumattomuuden alle.

Käytännön tehtävä: aloita kirjoittamalla

Jos huomaat, että vetovoima parisuhteessa on hiipunut ja suhde tuntuu etäiseltä, kokeile tätä tehtävää. Ota muistiinpanovälineet esille. Ja kirjoita ylös kaikki, mikä sinua vaivaa. Älä sensuroi itseäsi yhtään äläkä yritä olla järkevä, kiltti tai kohtuullinen. Kirjoitat tämän ensin vain itsellesi. Voit aloittaa esim. lauseilla:

• “Minua satuttaa se, että…”
• “Minä kaipaisin enemmän…”
• “Olen jättänyt sanomatta…”
• “Minun rajani on ylittynyt silloin, kun…”
• “Minussa on katkeruutta siitä, että…”
• “Toivoisin, että…”

Voit pyytää kumppaniasi tekemään saman tehtävän hänen omasta näkökulmastaan. Sopikaa sen jälkeen keskustelulle aika. Älkää jutelko ohimennen väsyneenä illalla, ei riidan keskellä, ei silloin kun toinen on jo puolustuskannalla. Varaa hetki, jossa molemmilla on rauhallinen olo ja edes vähän tilaa kuunnella.

Kun puhutte, puhu omasta kokemuksestasi. Ei näin: “Sinä et koskaan huomioi minua.”
Vaan näin: “Minä olen tuntenut itseni yksinäiseksi ja huomaamattomaksi, ja se on vaikuttanut siihen, miten turvalliseksi koen läheisyyden.”

Ei näin: “Sinä pilasit meidän seksielämän.”
Vaan näin: “Kehoni on sulkeutunut jostain syystä ja haluan ymmärtää, miltä se yrittää minua suojata.”

Tämä ei takaa, että kaikki ratkeaa yhdessä keskustelussa, mutta se voi olla ensimmäinen rehellinen kohtaaminen pitkään aikaan.

Rehellisyys voi hetkeksi kriisiyttää suhteen

On tärkeää sanoa suoraan: rehellisyys ei aina tunnu heti hyvältä. Kun asioita aletaan sanoa ääneen, suhteeseen voi tulla hetkellinen kriisi. Toinen voi säikähtää, sinä voit säikähtää ja pinnalle voi nousta surua, vihaa, pettymystä ja pelkoa. Mutta jos mitään ei sanota, halu harvoin palaa aidosti.

Hiljaisuus voi pitää arjen kasassa, mutta se ei välttämättä palauta yhteyttä. Miellyttäminen voi estää riidan, mutta intohimoa se ei sytytä. Joskus omien rajojen nieleminen voi näyttää rauhalta, mutta kehossasi se voi tuntua turvattomuudelta. Siksi rehellisyys on riski, mutta myös mahdollisuus. On mahdollista, että se asettaa suhteesi tulevaisuuden vaakalaudalle, mutta ilman totuutta et voi tietää, mitä suhteessa oikeasti on mahdollista korjata.

Kaikki ei ole sinun vastuullasi

Tärkeä rajaus: kaikki vetovoiman hiipuminen ei johdu vain sinun tavastasi jättää asioita sanomatta.

Jos suhteessa on väkivaltaa, jatkuvaa mitätöintiä, pettämistä, riippuvuuksia, manipulointia, kontrollointia tai toisen toistuvaa haluttomuutta ottaa vastuuta omasta käytöksestään, kyse ei ole vain siitä, että sinun pitäisi oppia puhumaan paremmin. Rakkaustaidot eivät koskaan tarkoita huonon kohtelun sietämistä.

Turva ja yhteys parisuhteessa ei synny vain yhden ihmisen toimesta. Ja halu ei syty, jos käsket vain itseäsi ymmärtämään, joustamaan tai kestämään enemmän. Jos suhteessasi on turvattomuutta tai kaltoinkohtelua, hae tukea luotettavalta ammattilaiselta tai läheiseltäsi. Sinun ei tarvitse ratkaista kaikkea yksin.

Vetovoima voi palata, kun yhteys palaa

Vetovoiman hiipuminen voi olla pelottavaa, mutta se voi olla myös viesti. Se ei tarkoita, että rakkaus olisi loppunut, vaan se on viesti, että suhdetta täytyy tarkastella tarkemmin.

Voi olla, että kehosi vain pyytää lisää turvaa ja tarvitset tulla kuulluksi ja nähdyksi juuri sellaisena kuin olet. Sinulla saa olla tarpeita ja toiveita, kaikilla on niitä. Ehkä rajasi kaipaavat vahvistusta. Ja ehkä tarvitsette lisää rehellisyyttä.

Halu ei todennäköisesti palaa sillä, että yrität olla seksikkäämpi. Kannattaa sen sijaan lakata esittämästä, niellä omia sanoja vähemmän ja puhua enemmän – näin rakennetaan turvaa sinne, missä sitä ei ole ollut.

**

Jos kaipaat tukea siihen, miten voit rakentaa turvallisempaa yhteyttä itseesi ja toisiin ihmisiin, tunnistaa omia toistuvia rakkauskaavojasi ja vahvistaa rakkaustaitoja ilman itsesi ohittamista, tutustu Naisten Rakkausvalmennukseen klikkaamalla TÄSTÄ.